1年前と、考えてることが同じだ。
というか、1年前に考えてることに共感してしまう。
成長も進歩も何もないってことなのか。
不安だ。
それだけじゃない。
1年前感じられたことが感じられなくなってる。
「定時を過ぎたら電話にでない。
なんで?
何もできない自分が悔しい」
電話のコールをBGMに、お先に失礼しまーすなんて言えるようになってしまった。
ありえない。
進まないといけない。
この1年間、いったい何冊の本を読んだ?
何文字の日記を書いた?
簿記だって取ったし、英語にも手をつけたはずでしょ。
やたらめったら、あてずっぽうに手当たりしだい。
そうじゃなくて、ちゃんと、考えて、目標もって・・・
同じこと言ってるけど。1年前と。
1年半後に彼氏がマレーシアに行っちゃうかもしれない。
もしそうなったら、私は胸を張ってついていきたい。
でも今のままだと自分の人生に自信が持てない。
それだと胸張ってダンナについていくことができない。
LIMITは15か月だよ。
もしかしたら、海外転勤はまだ先になるかもしれないし、
その前に彼が私に飽きちゃうかもしれないし、
不確定要素満載のLIMITだけど、
だから深刻になったらいけないはずなんだけど、
でもそれは私の胸に重く重くのしかかる。
生き急いだって仕方ない。
でも、でも。でも。
私は今自分の人生に自信が持てない。
私はこれでいいんだって言えない。
何が足りない?
どこが不満?
何がやりたい?
何がほしい?
自分の足で歩くこと?そんなん、誰しもが自分の力と周りの力の両方で生きてる。
自分で稼ぐ。自分でけっこう稼ぐ。自分でだいぶ稼ぐ。一家を普通に養えるくらい。
仕事にやりがいを持つ。
仕事に誇りを持つ。
一度一人暮らしをする。
すきなインテリアの部屋を作る。
実現のための努力をするのだ。
そうしないと私は、岐路に立った時に彼を失ってしまうかもしれない。
彼と人生を天秤にかけないといけなくなるかもしれない。
どっちも、絶対にどっちも譲れない。